十月，我开始对她产生好感。我们是同班同学，为了表达心意，我送了她一朵玫瑰，但是遭到了无情的拒绝。一个月后，我央求姨妈跟她聊聊，可谈话显然进行得并不怎样。“我课程很紧，”她说，“没时间考虑这事。”
天气渐渐转凉，我对她的感觉也趋于平淡。十二月过去，迎来了新的一年，我越来越觉得曾经希望和她开始一段关系这个想法荒唐透了。然而到了春天，大地回暖，她开始在课堂上盯着我，有时候冲我微微一笑，双颊绯红。四月，她终于对我说：“一块儿吃午饭吧，十二点半在食堂等你。”
我答应了，心里却不以为然——直觉告诉我她不是我的真命天女，所以我失约了，独自一人解决了午餐。她始终心怀希望，坚持不懈，我则对她失去了兴趣。她给我发短信，提起去年秋天我的示好，说到了那朵玫瑰和我姨妈；但即便我十分努力，和她在一起时也提不到一丁点儿兴致。季节不一样了。
春去夏来，六月后她对我的感情开始消散，我却仍旧以为她还喜欢着我。秋风带走了夏日的炎热，奇怪的是，我又爱上她了——像去年一样。这次，我决定去拜访她的父亲，请求他把女儿嫁给我。第一个难题是找到她家，我很不好意思地直接去问她，毕竟春天时我冷落了她。最终她还是给了我地址，于是十一月里，我登门拜访了。
“这要看我女儿的意思，”她父亲说，“如果她答应，我就没有异议。”
“我能明天打电话问您她的答复吗？”我问。
“不必，到时候我会跟你联系。”他坚持，我只好同意。
电话沉默着，十一个昼夜悄然逝去，它仍旧没有一点儿要响起来的迹象。我终于忍不住去找她。我不想把她当时的话全写下来，总而言之，她对我已经没有兴趣了。我还记得那朵玫瑰，还记得她是如何拒绝的，我还记得姨妈那次失败的游说。
我心情沉重，默默离开了。
岁月流转，又是一轮冬去春来。四月，她又向我投来期待的目光，一如曾经。我先是感到沮丧，继而是愈演愈烈的愤懑。现在一切都明了了，我在每年的这个时候对浪漫异常迟钝，而她则恰好与我相反。
她在一个无人的角落找到了我，气氛变得很微妙，她只说了一句“嗨”。
我礼貌地打破这尴尬的沉默：询问她父亲的近况，诸如此类的话题。她看着我的眼睛，微微一笑：“他很好，有时候还问起你。”
“我很好，请替我向他问好。”我闷声应着，“如果你不介意……”
“不，莫森，等等——”她打断我，“我当初不该拒绝你的。忘了过去吧，做朋友好吗？”
“我想我们不可能了。”我说，“对不起。”我转身离开，但她接下来的话让我脚步一滞。
“但你去找过我爸了。”她恳求着，“况且在那之前你想得到我，不是吗？”我回过身，第一次看到她泪眼朦胧。她向我走来，脚步缓慢而又急切，她轻启双唇：“亲我一下，莫森，我回来了。”我深深坠入她极度渴求的内心，尽管在这段时日里对她毫无兴趣，我还是决定吻她。
我下定决心，并不因为对她的兴趣，而因为我是一个人。我能思考，能记住一些事。我记得每到秋天自己对她的爱意，春天时她也一定有同样的感受。我轻吻着她颤抖的唇，我在乎她，不想让她伤心，对我来说，这与生理上的爱毫无关系。承诺伴随着有意识思维而来，这是人类行为的鲜明特征。
我吻着她，咒骂着大自然将我们的恋爱季节分离开，因为这季节性变化导致了我们的激素平衡的不同。
现实是，当春季来临，气温升高，她对我的热情也与日俱增，而我却在天气渐凉的秋季才对她产生好感。这意味着我们永远不能同时爱上对方。但作为人类，我们能思考这样的现实，也能尊重彼此的生理机能。两个人互相理解互相尊重，这样的爱才是真爱。
2011年秋天，她也意识到了这些，并允诺会同样关心我的感受。
现在是2011年12月7日，我们的爱仍在继续。
作者现年21岁，梦想在伊朗建一座驯鹿农场，在瑞典建一座骆驼农场。
